Jeroen leerde rustig te blijven in conflicten met Anne

“Ik zou dit programma zeker aanraden aan elke man die vastloopt in zijn relatie. Het heeft me niet alleen geholpen om mezelf beter te begrijpen, maar ook om de verbinding met mijn partner te herstellen. Ik voel me nu veel zelfverzekerder.”

Jeroen, een drukke manager, kwam naar me toe met relatieproblemen. Hij voelde zich vaak onbegrepen door zijn partner Anne.

Jeroen was aanvankelijk sceptisch, maar de lichaamsgerichte oefeningen en het leren herkennen van zijn reacties in conflicten waren precies wat hij nodig had. Het was de eerste keer dat hij leerde waar de spanning in zijn lichaam vandaan kwam.

Door de cursus heeft Jeroen geleerd zijn zenuwstelsel beter te reguleren. Hij merkt nu dat hij rustiger blijft in conflicten, en hij en Anne kunnen nu veel constructiever met elkaar praten.

“Conflicten en meningsverschillen zijn niet verdwenen, maar nu kunnen we die gebruiken om tot nieuwe ideeën en meer verbinding te komen. Sinds we dit geleerd hebben hoeven we niet meer bang te zijn voor conflicten, en dat geeft enorm veel rust en vertrouwen!”

“Ik had een voorkeur voor wandelen op de hei. Het lopen en praten en het bewust kijken naar de omgeving gaf me een diepe rust. En als ik op reis was kon ik via Zoom gewoon doorgaan met het proces, en als Anne meekwam dan deden we de sessie in de praktijkruimte. Alle vormen werkten prima.”

Frans leerde gezonde grenzen stellen naar Janneke

"Toen ik aan de cursus begon, wist ik niets over relaties, niets over gevoelens, niets over behoeften en niets over grenzen. Ik deed maar wat en was heel impulsief in mijn verliefdheid en contact met Janneke. Daardoor raakte ik mijn zelfstandigheid kwijt en werd Janneke degene die bepaalde wat ik deed. Ik zat bij Janneke op de bagagedrager.

Gelukkig leerde ik op tijd van André om mijn eigen behoeften en grenzen te ontdekken, en vond ik een manier om samen met Janneke te werken aan een relatie die voor ons beiden goed werkt. Nu ervaren we allebei meer authenticiteit en autonomie, en hebben we een stabiel en liefdevol contact waarin we elkaar respecteren en ondersteunen."

Frans begon kort na zijn scheiding een intense relatie met Janneke. In het begin was alles perfect – ze waren ontzettend verliefd en het voelde als de beste match die ze ooit hadden ervaren. Ze konden helemaal zichzelf zijn, hadden geweldige gesprekken, en de fysieke verbinding was magisch. Het voelde als de ideale relatie.

Na twee maanden begon de sfeer te veranderen. Frans had nog regelmatig contact met zijn ex-vrouw, en Janneke begon daar steeds vaker opmerkingen over te maken. Ze voelde zich verdrietig en onzeker, wat haar zowel mentaal als fysiek beïnvloedde. Ze had moeite op haar werk en kreeg nare dromen. Ze vroeg Frans om het contact met zijn ex volledig te verbreken, maar Frans wilde dit niet omdat hij ook een goede band had met zijn stiefdochter.

Deze situatie leidde tot steeds meer spanningen in hun relatie. Janneke werd boos op Frans en gaf hem het gevoel dat hij een slechte partner was, en dat hij verantwoordelijk was voor haar verdriet. Ze ging ook steeds meer wijn drinken om haar emoties te verdoven. Dit leidde tot steeds meer schuldgevoel bij Frans. Hij begon te liegen over het contact met zijn ex, en voelde zich steeds meer afsluiten van Janneke. Met veel people pleasing en extra aandacht probeerde hij Janneke nog blij te maken, maar hij voelde de liefde wegglijden.

Frans besloot de individuele relatietherapie te starten en ontdekte voor het eerst wat zijn eigen behoeften waren. Het was een enorme openbaring voor hem om te leren wat hij echt wilde, niet alleen in zijn relatie met Janneke, maar ook in zijn werk en met zijn vrienden. Hij leerde stap voor stap hoe hij zijn behoeften op een constructieve manier kon communiceren. Dit was voor hem nieuw, maar met geduld en kleine stapjes begon hij te ontdekken hoe hij gezonde grenzen kon stellen zonder zich schuldig te voelen.

In het begin reageerde Janneke met weerstand op de ‘nieuwe Frans’ die zijn behoeften en grenzen duidelijk aangaf. Soms zwichtte Frans nog voor haar emotionele druk, maar na verloop van tijd begon hij het vol te houden. Janneke merkte dat Frans zich rustig en stevig bleef uitspreken over wat hij nodig had, en zij begon zich te ontspannen en mee te bewegen. Dit proces, dat we coregulatie noemen, hielp Janneke ook om haar eigen innerlijke rust te vinden.

“Het voelde nieuw om in de relatie te staan vanuit mijn eigen plek, en niet automatisch te kijken vanuit Janneke’s behoefte of die van mijn ex of mijn stiefdochter. In het begin was het enorm stressvol, en was ik erg geraakt door hun teleurstelling, verdriet of boosheid. Maar na verloop van tijd wenden we allemaal aan deze manier van relateren.

Wat ik vooral geleerd heb is om eerst de verbinding met mezelf goed te maken, en daarna pas te verbinden met anderen. En dat is echt een wereld van verschil!”

Na een periode van stabiliteit, waarin Frans zijn nieuwe tools zonder mijn hulp kon gebruiken, besloten we de therapie af te ronden.

Frans komt af en toe nog terug voor een losse sessie om zijn vaardigheden op te frissen en extra tips te krijgen.

“Voor mij werkten de sessies via Zoom het best. Lekker vanuit huis, geen reistijd, en toch echte verbinding voelen. Alleen als Janneke meekwam deden we de sessie in de praktijkruimte in Bussum. Wandelen is niet zo mijn ding.”

David leerde om minder afhankelijk te zijn van Joyce

"Na afloop van de therapie voelde ik me veel krachtiger en rustiger tegelijk. Door te leren hoe ik mezelf kon kalmeren wanneer ik angstig was, kon ik mijn gedachten en emoties beter onderzoeken en analyseren. Ik ontdekte dat mijn verlatingsangst een gevolg was van de problemen tussen mijn ouders in mijn kindertijd.

Nu ik dit kan doorzien en mijn emoties kan ervaren als belangrijke informatie, ben ik niet meer bang voor mijn gedachten en gevoelens. Ik groei juist door wat ik ervaar. Joyce is ontzettend blij met mijn nieuwe vaardigheden, en daardoor kan zij ook dieper ontspannen, wat onze relatie alleen maar verder verdiept."

David ontmoette Joyce tijdens een opleiding. Ze was aantrekkelijk, intelligent, grappig en gezellig, en al snel werden ze onafscheidelijk. Ze brachten uren samen door, pratend over alles wat hen boeide. David voelde zich gelukkiger dan ooit en merkte dat hij steeds minder tijd wilde besteden aan zijn vrienden, familie en opleiding. Zijn leven begon zich steeds meer om Joyce te draaien, en hij merkte dat hij het moeilijk vond om alleen te zijn als zij geen tijd voor hem had.

Na een tijdje begon Joyce wat afstand te nemen. Ze gaf aan dat ze meer tijd nodig had voor haar werk en opleiding, en haar reacties op David’s appjes kwamen steeds minder snel. David voelde zich eenzaam en ervoer verlatingsangst. Hij was bang dat Joyce hem niet meer leuk vond en begon haar steeds meer te appen. Hij keek constant op zijn telefoon om te zien of ze zijn bericht had gelezen en of ze al geantwoord had. Hoe meer hij appte, hoe minder ze reageerde. Wanneer ze dan weer samen waren, voelde David zich gerustgesteld. Joyce legde uit dat ze niet zoveel appjes wilde ontvangen en dat ze meer ruimte nodig had.

David probeerde zich weer meer met zijn vrienden te vermaken, maar als hij wat had gedronken, stuurde hij opnieuw veel appjes naar Joyce. Dit gedrag leidde tot frustratie bij Joyce, en ze vroeg hem om hiermee te stoppen. De volgende dag had David spijt van zijn acties, maar Joyce begon afstand te nemen.

David snapte dat dit patroon niet vanzelf zou veranderen en dat hij hulp nodig had.

In de therapie leerde David dat zijn verlatingsangst leidde tot zorgelijke gedachten en pijnlijke lichamelijke sensaties, zoals een druk op zijn borst, een brok in zijn keel en pijn in zijn onderbuik. Omdat deze gevoelens ondraaglijk voor hem waren, kon hij zich niet beheersen en voelde hij de behoefte om Joyce te appen. Dit maakte de situatie echter alleen maar erger, omdat Joyce vaak niet reageerde of boos werd, waardoor David’s angst toenam. De alcohol versterkte dit patroon.

Met de tools die hij leerde, ontdekte David hoe hij zijn gedachten en gevoelens kon observeren zonder ze te onderdrukken of te negeren. Hij leerde goed naar zijn emoties te kijken, de pijn te verdragen en deze niet meteen te willen oplossen. Door de lichaamsgerichte oefeningen leerde hij zijn lichaam en geest te ontspannen, waardoor de pijnlijke gedachten en emoties zachter en minder intens werden. 

Stap voor stap ontdekte David dat zijn angst zijn oorsprong had in zijn kindertijd en eigenlijk losstond van Joyce. Hij begon beter om te gaan met alleen zijn, en daardoor kreeg Joyce meer ruimte. Haar bindingsangst werd minder getriggerd, omdat David haar niet langer overstelpte met appjes. Hierdoor kon Joyce zich meer ontspannen, en het contact tussen hen werd stabieler en liefdevoller, zonder dat oude angsten de overhand kregen.

Toen David de tools goed zelfstandig kon gebruiken en hun relatie stabiel en rustig was, besloten we om de therapie af te ronden.

Af en toe boekt hij nog een losse sessie om zijn vaardigheden op te frissen. Soms komt hij samen met Joyce als ze samen een vraagstuk hebben of willen oefenen met constructieve communicatie.

“Ik vond de sessies in de praktijkruimte het fijnst. Een aangename ruimte met veel licht en rust. Wandelen en Zoom past minder bij mij als mens.”